我住的小区里，带孩子的邻居特别多，其中有一户留给我的印象非常深刻。

一家三口在小广场附近玩沙子，小男孩蹲在沙坑边上，用铲子往小桶里装沙子，装得差不多了，便用两只手搬起桶，想要拿去给爸爸妈妈看，却一个没站稳跌倒在沙坑里，桶里的沙子有大半洒在了身上。

小男孩的父亲几个跨步走过来，劈头盖脸地就是几句：“连个桶都拿不好，你说你将来还能办成什么事？就这样笨手笨脚的，别的小孩怎么没跌这么惨？就你总是不小心。”

当时的我站在不远处，有些发懵。

其实一开始跌倒之后的小男孩并没有什么很大的情绪起伏，只是有些怔愣，或许是不明白怎么回事，也不知道该怎么办。

然而却没有人在第一时间告诉他摔倒的原因可能是什么、如何在最短时间里减少损失、未来应该怎样规避此类风险。

孩子接触到的最快速、直接的交流是被比较、被批判与被否定。

与此同时，孩子的母亲并未过多言语，只是皱着眉头为他拍去身上的沙子，大概也是心存懊恼，为孩子新换的一身衣服感到焦躁，故而下意识地认同了丈夫的指责。

激烈的情绪影响下，小朋友哭得很是伤心。

说实话，我曾经是不理解的。

我不明白为何仅仅是一次不小心，一次可能存在于所有孩童玩闹经历中的跌倒，会引发如此多的质疑与激愤。

但后来我渐渐明白，这可能只是一种“误入歧途”。作为父母，自然是全身心地爱着自家的宝贝。

只是思考的角度、表达的方式有可能出现偏差，故而我们在对待孩子的教育中常常无法精准地抓住重点。

学会调整情绪是门大学问

小朋友们“不小心”的经历是很常见的。

譬如失手打碎了什么物件，譬如跑跑跳跳地弄洒了杯子里的水，从行为的出发点来看，孩子们大多都并非故意为之。

父母自然也清楚这一点，处理方式却可能有失偏颇。

作为大人，我们的第一反应可能是不悦、烦躁，抑或是担忧与焦心。

但须知年幼孩子对于世界的认识与反应大多源于父母，我们的暴躁与紧张，不可避免地将影响到小朋友，他们会下意识地进行模仿：原来遇到此类事情需要有这样的情绪反馈。

在调整情绪的能力培养上，父母的引导太重要了。

过分的失望不满，甚至暴跳如雷，将于无形中给予孩子巨大的压力。

在往后的生活里，孩子们可能很容易在做事之前非常紧张，因为太担心结果、太害怕出错而不能正常水平发挥，面对自己的失手与无心之过又有过多负面情绪，无论哪一种，都牵制着他们的发展。

教会孩子及时止损

远胜于直接为他扫清障碍

若是事态紧急，仅仅控制好情绪是不够的。

牛奶瓶被推翻，最好的情况当然是在地毯被弄脏之前将其流动范围限制在桌子上，如果能迅速想到以及找到阻止它继续蔓延的东西，便能减轻后续清洁的难度。

诸如此类的处理方法，是我们在对孩子的教育中十分必要的一环。

当我们看到孩子的过失，最好不要“悄无声息”、“润物细无声”地为他进行弥补与处理。

父母可以为孩子们的生活伸出援手，却不能替代他们经历自己的人生。

所以我们应尽可能地多教会孩子一些东西，而不是大包大揽为其承担。

这个过程不必过于说教化，大段的道理输出或许不如彼此走心的一句箴言。大街上常常见到父母为孩子整理着衣服书包，而小朋友在神游四方，眺望远处。

孩子们可能并不会对爸爸妈妈的帮助多加注意，也未曾将其放在心上。

过度延伸不如就事论事

“没出息”一词的负面效应是老生常谈了。

即使是仅有几岁的小宝贝也能感受到它的糟糕。而不恰当的比较更是孩子压抑情绪的一种关键成因。

就事论事，一些过失没有必要被无限延伸。

虽然因为望子成龙、望女成凤所导致的失望可能会带来负面情绪，但最好不要将这种观点传递给孩子，因为即使是已经成年的我们，也并不具备精准的判断力，我们不是预言家，谁都没有能力、也不应当为孩子限定未来。

激励与比较不要建立在否定的基础之上。

还有一个非常好用的小技巧就是运用“但是”。

并非用以转折来进入批评的内容，而是将积极的鼓励放在“但是”之后。

“你已经做得不错，但是还有更大的进步余地”，或是“虽然现在处理得还有些不妥，但是改进之后应该就会很不错”。

父母多给予孩子一些信任，孩子也会多给予自己一些信任。

在遇到一些难事或是错事之时，孩子便不会先去紧张于他人之评价或是“别人有功我却有过”的结果，那么自然就有更多的时间和精力去关注事件本身。

父母也一样，学会就事论事，尽量不要延伸到“以后没出息”云云。如果实在想延伸，不如延伸到未来如何规避同类风险，其价值可远大于泛泛的空话啊。

文章来源 |深度育儿（ID: baomabaobao ）

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来源： 中国教育报

来源：光明网