今天幼儿园新来了一个冲动型的孩子。下午吃点心时，他坚持要把手指直接戳进大家的点心里，好在老师立刻制止，把他带到了我的办公室。小男孩一看就很调皮，脸上始终带着笑。

只听老师一直告诉他：“老师没有生气，但是想要知道你为什么这么做呢？”

我立即暗示老师先等等，并且坚定的告诉孩子：“这样做很不卫生，我很生气。这样大家会都没有点心吃！所以现在你可以选择在我办公室吃完点心后，再回教室和小朋友玩，或是在这里等妈妈接你回家（只剩半小时要放学了），把点心带回家吃。”

男孩一听就生气了，大吼大叫跺着脚，简直是要气炸了。因为他很喜欢和班里的小朋友一起玩玩具，所以发动身上所有的能量向我抗议。

我请老师回班级，向他重复着我刚才的话：“吃完点心就可以回教室和大家玩玩具了。”平静但坚持，一边让他发泄他的不满，一边继续我手上的工作，同时观察他的情绪是否有变化。如果他越闹越凶，我就轻描淡写地再次提醒他：“其实吃完点心就可以回去了哦。”

渐渐地，他发现哭闹没用，于是转而发问：“为什么不能在教室吃？园长，你在干什么啊？办公室里的这个是什么啊？”我完全置之不理，于是他不死心地转向其他老师：“你在干什么啊？”那位老师正想开口就被我打断，直接告诉他：“老师在做她的工作，你现在的工作是把点心吃完，然后就可以回教室玩玩具了。”

他不再转移话题，躲到电脑后面偷偷观察我。我开始和旁边的老师演戏：“老师，其实小朋友把点心吃完就可以回教室了，不过现在只剩15分钟，再不赶快开始吃，待会就要回家，没时间玩了，好可惜哦，是吧？”那位老师也配合我，俩人一搭一唱的说着，总之就是不断地坚持我们的观点。

终于，他回到点心旁边摸着碗，我过去帮他拉开椅子想请他坐下，可他身体僵硬不肯坐下。此时，坐不坐不是我的重点，所以我提醒他：“慢慢吃，如果把桌子弄脏了，记得帮我擦干净哦！”他弯着身默默的把点心吃完，露出了开心的笑容，告诉我他吃完要回去玩玩具了。我摸摸他的头，谢谢他的配合。

这样的小事，我身边几乎天天都在发生。我们大多数人很怕孩子哭闹，更担心让孩子情绪受伤，所以总是强忍着脾气，尽量不冲孩子生气。但我有几点不同的想法：

第一、大人当然可以表达自己的情绪，孩子的行为不对，对大家造成影响，你当然可以生气，这是直接的情绪不需要掩饰或否定，但我们不可以有“情绪化”的行为表现。

情绪教育最好的示范结果就是让孩子能体察并说出自己的情绪，所以大人在处理孩子行为时，如果能越准确地说出自己的感受，对孩子来说会是很好的学习，比如：“我今天很沮丧，因为你告诉我你不喜欢当我的孩子，我觉得我的心受伤了。”切记，情绪没有对错，反而是当孩子遇到问题时，你如果能敏感地帮他说出当下的情绪，对他来说就反而是一种同情与释放。

大人对孩子的尊重，绝对不是永远笑嘻嘻、永远不对他生气，所谓的“正面教育”是要帮助孩子处理完情绪后，能选择正确的解决方式。这样才能让我们的孩子更成熟，EQ更高。

而大人刻意隐忍自已的情绪，过度尊重孩子，结果往往是让平常不敢发脾气的大人，最后爆发地更可怕！

第二、不是什么时候都要问“为什么”，尤其是孩子一时冲动做的事，比如在超市奔跑、在朋友家乱开别人的抽屉、在餐厅大声喧哗、动手打人、破坏物品……不行就是不行，为什么要问他“为什么”呢？

千万不要以为这会是所谓的“同理”。如果他早就知道答案，“为什么”的问句只会养成他善辩的习惯，下次他绝对可以把你的道理重复得头头是道，让你无话可说。所以，开口问“为什么”时，请先思考你问他“为什么”，是希望他回答你什么呢？让他习惯找借口吗？还是只是想听他说一遍正确答案？就算说对了，下次他真的就不再犯了吗？因此，大人明明有答案却要用问题去引导孩子认同自己的想法，还不如一开始就把界线和结果说清楚。

同样值得斟酌思考的，还有一句我们平时经常挂在嘴边的话“好不好？”如果这件事关系到原则性的对错，关系到建立应有的生活习惯，那就完全可以省去这句“好不好？”早期洗脸刷牙、饭前洗手、到点上床睡觉……类似的这些事情，你直接替你娃做决定就行了，这其中不存在“好不好？”