经常会听到家长抱怨说“孩子越大越难管，成绩直线下滑，在学校还惹是生非。”

其实，孩子教育出现问题，大部分原因出在家长身上，并不是“衣来伸手饭来张口”就是爱，也不是“再穷不能穷孩子”就是最佳的教育模式。蒲柏曾说：“智慧属于成人，单纯属于儿童”，每个孩子出生都是一张白纸，怎么添彩还在于家长。

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要啥有啥，并不是孩子上进的筹码

堂弟是个官二代，又是独生子女，从小到大都是家里的掌中宝。伯父常年忙碌于各种会议、应酬，但从未因为工作繁忙而忽略对儿子的关心，也总是竭力为堂弟提供最好的物质基础和最佳的成长环境。

但早恋、逃课、泡网吧、打架等，一切伯父不敢想象的事情，全都不约而同的发生在堂弟身上，堂弟的教育问题也成了一家人的心病。伯父为此放弃远调升迁的机会，伯母也做起了家庭主妇，但堂弟叛逆期好像并未因此而结束。

初中复读、高中陪读、普高高价转重点高中，来来回回折腾几年，最终还是走了普专，又撤学送部队，退伍后依旧闲散在家，无所事事。

总能听到伯父、伯母说：“你现在条件比我们小时候好很多，要啥有啥，为什么就不学好，不上进，越大越叛逆？”这是他们的一直以来的困惑，我想，他们是真正的想不明白。

当然，也是大多数家长的困惑，物质条件好了，孩子却越来越叛逆，除了不学好，其他样样行。但家长们却忽略了一个事实：“并不是‘要啥有啥’就是孩子听话、懂事、上进的筹码，也不是‘上补习班、进最好的学校’就万事大吉，从此进入学霸行列。”

孩子刚出生宛如一张白纸，从第一笔就需要父母用心规划。有一定的物质基础，能达到“要啥有啥”固然是锦上添花，但最重要的是需要家长懂得如何指引孩子正确的方向，引导他们走好人生的每一步。

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全知全能，只会让孩子丧失自主权

堂子的爸爸是名商人，在堂子出生之前妈妈是名公务员，后来为了更好的照顾堂子生活起居，辞职做了家庭主妇。

而堂子也格外争气，从小到大各种奖项拿到手软，高二便被清华提前录取，本硕连读，典型的“学霸”、“别人家的孩子”。

去年，堂子一毕业，就顺利签了当地一家知名的国企，也与相恋2年的女友领证结婚了，外人看起来简直就是“爱情、学业、事业三丰收”，人生赢家。但前不久却听说堂子离婚了，人也得了抑郁症，在家休假调养。

堂子从小到大一切决定都是堂妈妈安排，虽然成绩优秀，却是典型的“妈宝男”。堂子结婚后，堂妈妈仍旧喜欢替儿子做决定，很快引起媳妇的反感，婆媳矛盾越来越突出。堂子又对妈妈顺从惯了，在一次争吵中为了维护妈妈，打了媳妇一巴掌，也因此让这段婚姻画上了句号。

婚姻不顺，工作也遇瓶颈期，堂子下一子从云端跌入谷底，整个人郁郁寡欢。医生说堂子有抑郁症的症状，需要及时治疗。

在社会上，有很多男生无论是家境还是自身条件，都很优越，唯一的缺陷就是“妈宝男”，堂子不幸就是其一。前25年过的顺风顺水，事事如意，他想不通为什么听妈妈的话却成为家庭幸福和睦的障碍。

从小到大，堂妈妈都扮演着全知全能的角色，认为自己的一切规划都是对儿子最好的安排。却不知在这个过程中，堂子失去了原本的决策能力和独立自主能力。待在象牙塔时，除了学习，并不需要处理其他事情，而当就业、结婚，需要对自己、对妻子负责时，却举手无措，陷入死循环。所以全知全能，只会让孩子丧失自主权，在培养孩子学习能力的同时，父母最重要的是学会适当让步，培养孩子自己事情自己决定，自己的人生自己负责。

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适当放手，培养孩子对自己负责的理念

我出生在普通的家庭，爸妈都是普通的工薪阶层，文化水平有限，但在对我的教育方面却很开明，懂得适当放手。

记得初二寒假，爸爸计划重庆-成都自驾游，我很兴奋。但爸爸说所有的路线、饮食、景点、住宿都需要我提前做好攻略。我向妈妈求助，妈妈说相信我的判断，让我大胆去选择。虽然那次我们去的也是热门景点，吃的当地普通饭菜，住的更是很大众的酒店，但我却格外享受旅途中的每一分钟，更成为我向同学炫耀的资本。

而从此，“去吧，只要你觉得对自己负责，爸妈都会支持你。”也成为爸妈教育我的名言，从兴趣班、到高考选学校、专业、考研、就业、成家，每一次当我站在十字路口，想爸妈求助时，得到的永远只有这句简单的话。

有过委屈、埋怨和不解，为什么爸妈不能像别的家长那样帮我做决定，为什么不能用他们的经验指导我，从而少走弯路。但现在回头看，我却对他们充满感激，他们从未没有因为我决定中一些不理智、不成熟的成分而表现出不屑或者不满，而是适当引导，但决定权还在于我自己，以此来锻炼我对事物的判断力，培养我对自己负责的理念。

儿童教育学家多萝茜·洛·诺尔特说:“如果一个孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信。如果一个孩子生活在认可之中，他就学会了自爱。”每个孩子都会长大，都需要拥有独当一面的能力，所以对于孩子来说，家长学会适当放手，肯定孩子的进步，培养孩子的自信，让孩子养成“对自己人生负责”的理念，才是精明之道。